十五个笑破肚皮的冷段子_风趣至极68

时间:2024-08-20 阅读:3347 评论:0 作者:xxx

一、上课吃零食要以不影响周围同学为荣、以打扰到周围同学为耻。不要觉得罚不责众,在这个事情上,你属于带头大哥,万一抓包,你是主犯、还教唆别人。一般来说,情节轻微的,老师都会口头教育一下就好。
二、清明那天,媳妇回村上坟。中午发消息说她太倒霉了,我问怎么了,她说:“我在坟地睡了一觉,衣服都破了。”我敢肯定是她打错字了,也没说什么,静观其变。几秒后,她撤回了消息,说:“地滑,摔了一跤……”
三、保安部的支援来的很快,也就是满军说话的功夫,十来个二十来岁的小青年,已经将保安部给围住了,都是些血气方刚的小伙子,嘴里嚷嚷着却是想动手了。
四、老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起,就回:正在想你呢。对方说:真的吗?我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了?对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!
五、一个富翁来了,说:小姑娘,想改变你贫穷的命运吗?小姑娘点了点头说想,富翁说:给你个选择,第一个是一次性给你一亿,小姑娘忙问:那第二个选择呢?富翁说:第二个选择是给你一块,但之后一个月里每天给你前一天两倍的钱。小姑娘仔细想了下说,我要选择第二种,于是富翁给了小姑娘一块钱,第二天,小姑娘再去找富翁的时候发现富翁不见了……
六、老婆今天你生日咋出去吃顿好地。 老婆说:行,一年就一回是该出去吃。 老婆今天我生日,咱出去吃顿好地! 老婆说:不行,咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。
七、上班快迟到了,我骑车带着同事在路上狂飙。遇坑差点没闪过去,来了个轻微小漂移,感觉同事紧张的抱着我的腰,我安慰她:“没事没事,姐是老司机,不会翻车的...”同事抖着颤音跟我说:“你是老司机,我是嫩乘客啊,你把我放下,迟到就迟到吧,又死不了人...”
八、今早替老妈去买猪肉,“老板,五花肉多少钱一斤?”老板:正常都卖十五一斤,就卖给你十三吧!“我去。你说谁不正常,给我来十五的
九、半年前,单位小食堂承包给了个人,时间不长,就老有人因为饭菜难吃去找老板告状。但听说食堂承包人是老板朋友的儿子,所以老板每次都打哈哈:“多多理解吧,食堂饭菜比不得家常饭,味道差些也是正常的!”这天中午,老板在办公室没回家,快到中午的时候他对秘书小马说:“今天不回家了,一会儿你去食堂给我打份儿饭!”饭打来了,我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼:“小马,快去食堂把那小子给我找来,这家伙太不像话了!”我们一听暗喜,心想这下老板终于要为我们出气了。一会儿,食堂承包人被找来了,我们忙侧耳倾听,只听老板先是激动地吼了几嗓子,接着又气急败坏地说:“你食堂的饭菜味道差点儿我不管,可是不能搞那么咸,我还纳闷儿呢,这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番,原来是你小子搞的鬼,这不是无故增加我的办公经费吗!”
十、纹身店里,躺在床上的彪哥醒来,对着镜子看了看,一把抓住纹身师,怒吼:“你给我纹的这是什么?”纹身师:“大......大哥,您刚才说的,纹一个能体现您,勇者无惧,内心强大的纹身的。”彪哥:“那你给我纹个‘憨’字?”
十一、相亲回来,觉得对方不错,一直发短信东拉西扯的聊天。介绍人来电话问我:“那小伙子怎么样?”我回答介绍人:“我觉得不错,你能不能让他加下我微信啊?发短信有点贵,小半天花了10来块了…”介绍人表示知道了。过会,手机提示话费充值50元。同时介绍人电话打来:“话费收到了吧?” 我说:“收到了啊,是那帅哥充的吗?怪不好意思的。” 介绍人说:“嗯,话费我给你充的,那小伙一般吧,回头给你再介绍一个!” 我连忙说:“不用啊,这个就挺好的啊!” 介绍人沉默了会说:“月啊,人家都没要你微信,你心里就没点数吗?非让我说人家没看上你…”
十二、朋友的小舅子,98年的。开车上路半年多了,昨天一起吃饭,朋友小舅子说:感觉自己脾气越来越差,开个车只要有人别我,我能油门踩到底追上去,拦下对方就想干他一顿。这时候朋友说:我当年跟你一样啊,我是被别人揍过几次,治好了我的路怒症。
十三、小时候经常被邻居阿姨调戏说:“长大后娶我家闺女好不好?”那时候我还挺傲娇的说不好!长大后我厚着脸皮说:“阿姨,我小时候不懂事,再给我次机会好不好?”阿姨一脸嫌弃的说不好!.......我看着她家200斤的闺女陷入了沉思....
十四、我曾经没事,就在酒店附近当几天代驾,有一天晚上接个活,几个漂亮美女喝的东倒西歪,问我多少钱?我问去哪里,她手一抬:听你的,去哪我们无所谓。我弱弱的问一句:你看看我送你们去附近酒店行不行?三四个美女突然酒醒了一样,看着我说:不行,我十几个男朋友就数你个矮!我......
十五、女朋友摔倒了,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

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